Latest Hindi Jokes Collection for whatsaaps 2016



विपिन - यार मेरी बीवी बहुत डरपोक है......####
अक्षत - वह कैसे ......####
विपिन - यार जब कल मैं ऑफिस से जल्दी घर पहुंचा, तो देखा कि वह बाथरूम मे भी अपने गार्ड के साथ नहा रही थी ......####


*****************

रोहित - अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी......####
मोहित - फिर हाथ छोड़ देना तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी......####


राहुल - यार मैं बड़ा दु:खी हू; मेरी बीवी मुझसे एक किस का 1 रुपया लेती है......####
मनोज - अरे यार तू बड़ा लकी है, औरों से तो 10 लेती है......####

*****************

लड़की - क्या तुम मुझसे शादी करोगे ......####
Boy - नहीं, मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता......####
लड़की - क्यों नहीं करोगे?
Boy - हमारे वहां शादी घरवालों के बीच ही होती है। जैसे, मां ने पापा से शादी की, भैया ने भाभी से शादी की

*****************

*****************

किसी कालेज में बच्चों के ऐडमिशन के लिए इंटरव्यू चल रहा था|
इंटरव्यू लेनेवाले ने बच्चे से पूछा,‘ तुम्हारे पिता का क्या नाम है....?
यह सुनकर बच्चे की मां बोली,‘ कोई आसान सवाल पूछो..........####

*****************

एक बार एक लड़का रोमांटिक मूड में अपने गर्ल फ्रेंड से बोला.....@@@
लड़का - इस समय तुम्हारे आखों में मुझे पूरा संसार दिखाई दे रहा है........####
लड़की - तो बताओ की इस समय मेरी भैंस क्या कर रही है........####


*****************

एक डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण किया, बदले में एक लाख की फिरौती हेतु पत्र लिखा ......####
जवाब में लखपति ने डाकू को ख़त लिखा – श्रीमा, आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा दिखा......####
अब मैं शीघ्र ही दूसरी शादी कर रहा हूँ ! अत- कुछ दिनों बाद पुन- आईयेगा ......####
यदि वो अच्छी लगे, तो प्लीज़ उसे भी ले जाईयेगा......####




*****************

शादी के पहले पाच साल..
पहला साल - जानू......####
दूसरा साल - ओ जी,
तीसरा साल - सुनते हो......####
चौथा साल - ओ! मुन्ने के पापा,
पांचवा साल - कहां मर गए......####


*****************

एक डॉक्टर अपने मरीज को समझाते हुवे कहता है.........####
डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है .....?
 यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी......####
मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है......####


*****************

एक प्रेमी और प्रेमिका आपस में बात कर रहे थे....?
प्रेमिका (प्रेमी से) – कोई ऐसी बात कहो कि मेरा दिल जोर-जोर से धक्-धक् करने लगे ......####
प्रेमी – पीछे तुम्हारे पापा आ रहे हैं .........####


*****************



एक आलसी से संदीप ने कहा - सुना है, तुम फौज में भरती हो रहे हो........####
आलसी - अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुँह किधर रखकर चलाते हैं.........####
संदीप - इसमें क्या है ? तुम बंदूक का मुँह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे........####


*****************

संता नहा रहा था, बंताने आवाज लगाई, संता नंगा ही बाहर आ गया......####
बंता – कुछ तो पहन लेता यार, संता भाग के अन्दर गया और चप्पल पहन कर आ गया.......####


*****************

एक लड़की की माँ – बाप ने उसकी शादी करके विदाई कर देते है, तो ससुराल में पहुची तो ......####
उसकी सास ने कहा बेटी आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना ...?
शाम को पति के आने पर बीवी बोली , माँ भैया आ गए ...?


*****************

भक्त – बाबा कोई ऐसा जॉब बताओ, जहा मुझे काम न करना पड़े, लोग अपना काम खुद करे, और मुझे पैसे भी दे......####
स्वामी जी – जा बेटा, सुलभ शौचालय में नौकरी कर ले......####


*****************

संता खाली पेपर को बार बार चूम रहा था.........####
बंता - ये क्या है... ......####
संता- लव लेटर है..
बंता - मगर ये तो खाली है,...
संता- आज कल बोल चाल बंद है..........####


*****************

एक छोटी सी लड़की शॉपकीपर के पास गयी और बोली......####
जब मैं बड़ी हो जाउंगी तो मुझसे शादी करोगे......####
शॉपकीपर – हँस कर बोला हाँ कर लूँगा,
लड़की बोली तो क्या अपनी होने वाली बीबी को एक चाकलेट भी नहीं दे सकते......####


****************

टीचर - वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते,
स्टुडेंट - आपका मूँह…….


*****************

प्रोफ़ेसर ने क्लास मैं प्रशन पूछा-
बताओ Date और तारीख मेँ क्या अंतर है?

सारी class चुप......####

प्रोफ़ेसर ने नालायक छात्र जुगाड़ू से कहा- तू बता......####

जुगाड़ू- जी सर, Date पर लड़कियों के साथ जाते है......####
और

तारीख पर वकील के साथ जाते है .........####

*******************

एक लड़के ने एक लड़की को कमल का फूल दिया,
लड़की ने उसको थप्पड़ मार दिया....@@

लड़का: मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा था.

लड़की: मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं....@@
.
*****************

फास्ट फुड खाने से आदमी फास्ट नही हो जाता

स्मार्ट फोन रखने से स्मार्ट नही हो जाता ।

लेकीन लुज मोशन होने से “लुज” जरुर हो जाता है ...?
दिवाली कि बची हुई मिठाई सांभाल के खाना रे बाबा ....@@@
Wish you good Health...?

********************

संता अपने दोस्त बंता के घर गया....?
बैल बजाई – ट्रिंग ट्रिंग
जीतो – कौन?
संता – भाभी मैं अंदर आ जाऊँ क्या...?
जीतो – जल्दी अंदर आ जाओ,
भइआ तो बाहर गए हैं ,......?
संता बेहोश ...?

********************

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी? 
पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ....@@@
 पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो..........####
पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ....@@@
पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?
 पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ......####
 पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला? 
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ....@@@
पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता....@@@
पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो.........####
तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है....@@@
पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि 
आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी...........####

****************

सोचना
शर्मा - सेठजी, चूहे मारने वाली दवाई देना ?
दुकानदार - घर ले कर जानी है ?
शर्मा - और क्या ? तू क्या सोच रहा है कि मैं चूहे अपने साथ लाया हूँ ...........####

*****************

बेचारा मर्द...........####
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम
औरत से पिट जाये तो बुजदिल............####
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बाहर रहे तो आवारा
घर में रहे तो नाकारा............####
बचों को डांटे तो ज़ालिम
न डांटे तो लापरवा
औरत को कम से रोके तो दकियानुस
न रोके तो औरत की कमाई खाने............####
वाला हाय मर्द बेचारा जाये तो जाये कहाँ......####

**********************

हुआ की.........####
वकील डॉक्टर से - किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर - हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!

**********************

चिंगीलाल मरते वक्त ............####
''मेरी प्रिय पत्नी क्या तुम यही हो ?''
पत्नी - हां जी, मै यही हूं.............####
''मेरे प्रिय लडकों और लडकियों.. क्या तुम सभी यहीं हो......####
लडके और लडकियां - जी हां पिताजी. ............####
चिंगीलाल - तो गधो बगलवाले कमरेका फॅन क्यों शुरू है ?

************************

डिलिवरी के टाइम डॉक्टर ने महिला से पूछा: क्या आप .........####
डिलिवरी के टाइम बच्चे के बाप को अपने पास देखना पसंद करेंगी?
महिला- नहीं, उसे मेरे पति पसंद नहीं करते...........####
**********************


एक मौलवी अपनी बिवीसे - बेगम मै जब मर जाऊ तो अपनी सामने वाली उस पड़ोसन को जरूर बुला लेना
मौलवी की बीवी - कौनसी पड़ोसन .......@@@
मौलवी - अरे वही जो कोई मरनेसे मुर्देसे चिपक चिपक कर रोटी है,.............####

********************

भाई का मतलब
अगर कोई लड़की आपको भाई-BHAI कहती है तो.......@@@
अगर कोई लड़की आपको भाई-BHAI कहती है तो उसमे बुरा मानने की कोई बात नहीं क्योंकि
BHAI का मतलब Best Husband Available in India यह भी होता है

*******************

मछर की शादी.......@@@
मछर की मख्खी से हो गयी शादी.......@@@
पहली ही रात मे मछर की हो गयी बर्बादी
बोला अपनी तो किस्मत ही है खोटी है.......@@@
मख्खी तो रात मे 'ऑल आउट' लगाकर सोती है.......@@@

******************

सवाल का जवाब दो.......@@@
रॅगिंग के समय लडकों ने 1 लड़की से कहा, 1 सवाल का जवाब दो! पटना कहाँ पर है ?
लड़की - बिहार में.........@@@
लडके - यहीं पट जाओ इतने दूर जाने की क्या जरूरत है..........@@@

*****************

पति (पत्नी से)- जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है...
जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी - तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी..........@@@

*******************

मेरा लडका ग्रेट है.......@@@
तिन लोग आपसमें बाते कर रहे थे,
पहला- मेरा लडका तो स्विमींग पुलमें मछली की तरफ तैरता है.
दुसरा - यह तो कुछ भी नही, मेरा लडका तो स्विमींग पुलमें हवा के जैसे तैरता है.
तिसरा - आप लोग क्या आपसमें झगड रहे हो... मेरा लडका तो सबसे ग्रेट है........@@@
पहला और दुसरा - वह कैसे?
तिसरा - क्योंकी मेरा लडका तो बिस्तरमेंही स्विमींग पुल बनाता है........@@@

***********************

पत्नी ने खीज कर पति से कहा- बताओ मैंने तुम्हें कौन-सा सुख नहीं दिया।
पति ने उत्तर दिया- विरह सुख।

**********************
एक प्रॉब्लम... .......@@@
सरदार- डॉक्टर साहब, मुझे एक प्रॉब्लम है।
डॉक्टर- क्या.....?
सरदार- बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता।
डॉक्टर- ऐसा कब होता है?
सरदार- फोन करते वक्त..........@@@

******************

भक्त - मेरी शादी ऐश्वर्या से करवा दो.......@@@
भगवान - ऐश्वर्या की एक साड़ी 1लाख की है खर्च उठा पाओगे |
भक्त - भगवान् कोई उपाय बताये.......@@@
भगवान - मल्लिका शेरावत.......@@@

*****************

एक गधा - यार मेरा मालिक मुझे बहुत मारता है,
दूसरा गधा - क्यों न तुम भाग जाते.......@@@
पहला गधा - भाग तो जाता वहां भविष्य बहुत मस्त है, 
मालिक की खूबसूरत बेटी जब शरारत करती हैं तो मालिक कहता है की तुम्हारा शादी गधे से कर दूंगा.......@@@
बस इसी उमीद में बैठा हूँ .......@@@

*****************
दोस्तों की याद
राजू- मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था , पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
अमित- कौन सी फिल्म यार ?
राजू- कमीने!

*****************

भगवान के घर
दादी मॉ नाराज होकर पोती से बोली - ज्यादा परेशान करोगे तो मैं भगवान के घर चली जाऊंगी।
पोती - दादी मॉ रिक्शा लेकर आऊं क्या ?

*****************


प्रेमी - मैं नालायक को भी लायक बना सकता हूं......####
प्रेमिका - वह कैसे ...??
प्रेमी - बहुत आसान है, नालायक में से ना हटा दूंगा.........####

*****************


टीचर - आपका बेटा सिगरेट पीता है, आप कभी उसे पूछते नहीं?
संदीप - हाँ, पूछता हूँ, पर मुझे कभी देता ही नहीं......####



*****************


एक दिन एक लड़के ने एक लड़की से दिल मांगा......####
लड़की ने कहा - कल दूंगी...??
अगले दिन वह अपने साथ एक बच्चा ले आई और लड़के को दे दिया......####
लड़के ने कहा - यह क्या ....?
लड़की बोली - दिल तो अभी बच्चा है......####


*******************

सरदार (एक आदमी से) - हमने मोबाइल से शादी करना शुरू किया है,......####
 रिश्ते के लिए 1 दबाये, मंगनी के लिए 2 दबाये, शादी के लिए ३ दबाये.......####
आदमी - हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊ?
सरदार - दूसरी शादी के लिए पहले वाली का गला दबाओ........####


******************
वकील डॉक्टर से - किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ......####
डॉक्टर - हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे......####


*****************

एक लड़की अपने पति को मार रही थी......####
पड़ोसी वाले पूछे की - क्यूं मार रही हो।
लड़की बोली - इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली, आप जिससे संपर्क करना चाहती हैं, वह अभी बिजी हैं......####


*****************

एक लड़का चाकू लेकर स्कूल में घूम रहा था तभी अध्यापक ने लडके से पूछा की 
तुम स्कूल में चाकू लेकर क्यों घूम रहे हो लड़का बोला सर मैं बहुत गरीब हूँ बन्दुक कहा से खरीदूंगा......####


*****************

एक बार एक टीचर ने क्लास में कुछ बच्चो से पूछा की तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो? वह अपनी जगह खडे होके बताये......####
संदीप ने बोला - मैं आईएएस बनना चाहता हूँ,
अरूण ने बोला - मैं डॉ. बनना चाहता हूँ ......####
पिंकी ने बोली - मैं एक अच्छी माँ बननी चाहती हूँ,
रोहित ने बोला - सर मैं पिंकी को माँ बनने में मदद करूँगा......####


*****************

मुन्ना - सर्किट, ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं......####
सर्किट - भाई, बोले तो मरीज ऑपरेशन सीख गया, तो डॉक्टर लोगों की तो वाट लग जाएगी ना ......####

*****************

हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, 
आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रूपया का सिक्का हो...?
नर्स - ‘‘सॉरी, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहॉं है।
मरीज - ‘‘फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। ‘‘टिकट? टिकट का आप क्या करेंगे?......####
मरीज - क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ....?

*****************

१ (मोनू से) - जिंदगी मे अगर कोई प्रॉब्लम हो जाए, तो किसके पास जाना चाहिए ......####
२ - किसान के पास ,
१ - क्यों ......####
२ - क्योंकि उसके पास ‘हल’ होता है......####


****************

बेटा (पापा से)- आपकी शादी हो गई.........####
पापा- हां ......####
बेटा- किससे....?
पापा- तुम्हारी ममी से..........####
बेटा- वाह, पापा आपने तो घर में ही सेटिंग कर ली..........####


***********************

प्रिंसिपल – बताओ शिवाजी का धनुष किसने तोडा था......####
लड़का – घबराकर, सर, सच कह रहा हूँ मैंने नहीं तोडा,
प्रिंसिपल – मास्टर साहब ! आप क्या पढ़ा रहे हैं बच्चो को......####
मास्टर – सर! ये ठीक कह रहा है, इसने धनुष नहीं तोडा, ये तो कल स्कूल ही नहीं आया था......####


*****************

टीचर - बेटा तुम इस क्लास में तीन साल से फेल हो रहे हो, तुम्हारी उम्र में शाश्त्रीजी मेट्रिक पास कर चुके थे......####
स्टुडेंट - सर, ज्ञान मत बाँटिये, आपकी उम्र में भगत सिंह जी फाँसी चढ़ चुके थे!!!


*****************

एक लड़का अपने पापा से - पापा आप मम्मी के साथ क्यूं सोते हो......####
पापा- साथ सोने से प्यार बढ़ता है इसलिए।
बेटा - पापा, बेवकूफ मत बनाइये, इससे प्यार नहीं परिवार बढ़ता है......####


*****************

संता – यार उठ जल्दी उठ। भूकंप आ रहा है। देख सारा घर हिल रहा है…......####
बंता – सोजा यार। घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा, हम तो किरायेदार हैं।


*****************

रवि अपने पापा से - पापा , आपने मेरे रिपोर्ट कार्ड पर साइन करने की जगह अंगूठा क्यों लगाया ......####
पापा - जितने कम नंबर तुम्हें मिले उन्हें देखते हुए मैं नहीं चाहता कि तुम्हारी टीचर सोचे की इसका बाप पढ़ा – लिखा भी हो सकता है।


*****************

एक नेताजी भाषण दे रहे थे। वह बोले कि मैं महंगाई, भ्रष्ट्राचार, ग़रीबी की बातें आपसे नहीं करूँगा । मैं सिर्फ़ विकास की बात करूंगा......####
एक श्रोता- नेता जी सिर्फ़ विकास की बात क्यों करंगे......####
दूसरा श्रोता- विकास नेताजी की आवारा बेटा है......####


*****************

अपनी बीवी को अपनी 100% कमाई देने से 10% सुख मिलता है.......####
किसी दूसरी को अपनी कमाई का 10 % देने पे 100 % सुख मिलता है......####
पैसा आपका … फैसला आपका......####
“अजीब बात है लेकिन सच है......####


*****************

एक औरत अपने बारे में तब तक सोचती है, जब तक उसको एक पति न मिल जाये 
और एक आदमी तब तक खुश रहता है, जब तक उसकी शादी नहीं हुई रहती है......####

*****************

10 साल बाद
शादी से पहले एक आदमी है - सुपरमैन,
शादी के बाद - जेंटलमैन,
5 साल बाद - चौकीदार,
दस साल बाद - अपने ही जाल में फ़सा हुआ !...स्पाइडरमैन.........####


*****************

लाइफ मे हमेशा हस्ते रहो, मुस्कराते रहो, गाते रहो, गुनगुनाते रहो थकी तुम्हे देख कर ही लोग समझ जाये की तुम … कुवारे हो......####


*****************

वाइफ – अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे......####
हसबैंड – मैं टीवी और न्यूजपेपर में एड दूंगा की जहा कहीं भी हो वही खुश रहो......####


*****************

वाइफ - मैं तुम्हारी याद में बीस दिन में ही आधी हो गयी हूँ......####
मुझे लेने कब आ रहे हो ?
हसबैंड - बीस दिन और रुक जाओ......####


*****************

एक आदमी एक विवाह सम्बन्धी कॉलम में भगवन पत्नी चाहिए......####
ये भगवान 1000 है सभी ने कहा - पहले मेरी ले जाओ......####


*****************

हसबैंड और होटल मेनेजर - जल्दी चलो ! मेरी बीवी खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है!
मेनेजर - तो मैं क्या कर सकता हूँ?
हसबैंड - कमीने, खिड़की नहीं खुल रही है!


*****************

वोह कहते हैं की हमारी बीवी स्वर्ग की अप्सरा है ......####
हम ने कहा खुशनसीब हो भाई , हमारी तो अभी जिन्दा है ......####


*****************

कतारसिह - तुम्हारा बाल इतने अच्छे कैसे है? माँ से पाया और पिता से?
बबालसिह - पिता से हि होगा
कतारसिह - कैसे?
बबालसिह - मेरे पिता के सर मे एक भी बाल नहि है ना......####


*****************

मम्मी - थॅंक्स बेटा, तुम्हारा क्लास मे कोई फेल तो नही हुआ ना......####
बेटा- मेरे टीचर फेल हुआ ना।
मम्मी - कैसे?
बेटा - हम सब पास होकर दुसरे क्लासमे जाते है, टीचर नही जाते ना इसीलिये......####


*****************

एक नवविवाहिता दोपहर को सो रही थी। जागने पर उसने पति से कहा – जानते हो, अभी अभी मैंने क्या सपना देखा?
पति – क्या?
पत्नी – मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो ! इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है......####
पति – यह तुम आज रात को जान जाओगी।
रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया......####
मन ही मन खुश होते हुये, जब उसने पैकेट खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था – सपनों के अर्थ......####


*****************

Latest Hindi Jokes Collection for whatsaaps 2016,Latest Hindi Jokes Collection, best collection Jokes in Hindi including Very Funny Jokes,Jokes of the Day,Good JokesShort Funny Jokes,One Liner Jokes,latest funny Hindi Jokes on SantaBanta, Pappu, Pathan, JeetoPreeto, Bar, Politicians, Medical, Blondes, Doctor and Lawyers.

No comments:

Post a Comment